摘要:使徒行传1: 1-9"照他荣耀的权能, 得以在各样的力上加力...。" 西1: 11 在返回天家之前, 耶稣告诉祂的门徒说: "你们就必得着能力。"岂有人不想拥有能力的呢? 我们自然希望有能力去取得心仪的东西, 或指使别人做各种事情; 我们或许也希望有能力治病、停止......
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你希望得着能力吗?
使徒行传1: 1-9
"照他荣耀的权能, 得以在各样的力上加力...。" 西1: 11
在返回天家之前, 耶稣告诉祂的门徒说: "你们就必得着能力。"岂有人不想拥有能力的呢? 我们自然希望有能力去取得心仪的东西, 或指使别人做各种事情; 我们或许也希望有能力治病、停止战争, 和解除贫困——我们想拥有能力去做的事实在数之不尽。 耶稣应许赐能力给祂的门徒——去做什么事呢? 是去为祂作见证。若没有能力, 他们不能为耶稣作真实的见证, 所以他们需要等候圣灵降临, 把能力赐给他们。
为耶稣作见证是什么意思呢? 是向人传讲耶稣。若要在合宜的时候作有效的见证, 我们需要有智慧和果敢的能力。
还有, 作见证也是在我们的行事为人反映出关于耶稣的真理——祂是独一的主, 我们凡事都遵照祂的要求去作。
那么, 耶稣要求我们做什么呢? 祂要求我们: 爱我们的敌人, 彼此饶恕, 积财宝在天上而不是在地上, 追求和平, 有忍耐, 有良善, 有怜悯——祂的要求也是数之不尽的。
若要达到以上的要求, 我需要那高过我自己的能力。难道你不是吗? 感谢神, 我们不用等候——因为圣灵已经降临了, 现在我们只需要开放自己, 去接受圣灵的能力在我们心里作工。
祷告
亲爱的耶稣, 感谢祢呼召我们在今天作祢的见证; 求祢首先以祢的灵充满我, 好叫我有能力为祢作美好的见证。奉耶稣的名求, 阿们。
今天经文: 使徒行传1: 1-9
1 提阿非罗啊, 我已经作了前书, 论到耶稣开头一切所行所教训的,
2 直到他藉着圣灵吩咐所拣选的使徒, 以后被接上升的日子为止。
3 他受害之后, 用许多的凭据将自己活活地显给使徒看, 四十天之久向他们显现, 讲说神国的事。
4 耶稣和他们聚集的时候, 嘱咐他们说: "不要离开耶路撒冷, 要等候父所应许的, 就是你们听见我说过的。
5 约翰是用水施洗, 但不多几日, 你们要受圣灵的洗。"
6 他们聚集的时候, 问耶稣说: "主啊, 你复兴以色列国就在这时候吗?"
7 耶稣对他们说: "父凭着自己的权柄所定的时候、日期, 不是你们可以知道的。
8 但圣灵降临在你们身上, 你们就必得着能力, 并要在耶路撒冷、犹太全地, 和撒马利亚, 直到地极, 作我的见证。"
9 说了这话, 他们正看的时候, 他就被取上升, 有一朵云彩把他接去, 便看不见他了。
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转载自<<每日箴言>>
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离婚不能保证你会和另一个人生活幸福
“我只是想快乐。”
我常常听说有人想结束他们的婚姻。他们的预设很简单:在这场婚姻中,我不开心,如果它结束的话我就会开心。通常情况下,他们认为从这场婚姻中解脱出来时,他们将会和另外一个人开始新的、幸福的关系。
有些婚姻应该结束。例如,如果夫妻中有一方或者孩子处于危险境地,分开是必要的。然而,我辅导过的大多数夫妻,他们想要分开并不是为了寻求安全;他们想追求一种他们期待的完全不同的生活:有新的伴侣,一切都会很棒。从事婚姻辅导20多年后,我意识到,通常这种信念都只是幻觉而已。不幸的是,对于大多数人来说,他们期待的“从此以后一直幸福快乐”,最终演变成了“我当初到底在想些什么?”
有几个意愿导致这一情况的发生。
错误的假设
人们似乎拥有一种潜在的假设,离婚之后他们会投入梦中情人的怀抱。
有时我想,如果我可以让人们了解美国44%人口保持单身的原因,那么我就能鼓励他们挽救他们的婚姻。单身比例急速增长并不意味着大多数人不希望结婚;它只是更清楚地表明,在以自我为中心的
文化中,和一个真正关心你的人发展关系是多么的难。
找到一个想利用你的人很容易;找到一个可以无私爱你的人很难。
我认识很多漂亮、聪明的女人,她们拥有很好的工作、璀璨的个性,但却还是单身,尽管她们也不想这样。不乏有男人想要利用她们,但她们却找不到一个深爱她们、承诺和她们天长地久的男人。我还认识很多英俊、有才气的男人,他们拥有稳定的收入、耀眼的智慧,却害怕在晚上回到空房子。他们已经厌倦了单身生活。尽管很多女人围着他们,但他们活在孤独中,因为他们找不到一个愿意和他们分享未来的人。
在你结束你的婚姻之前,想想找到一段稳固并充满爱的关系的可能性有多大。和一大群追寻真爱的单身者竞争,或者是和那个你已经亲密了解的人一起解决问题,哪一个更可能让你的未来幸福呢?每段关系都有风险。和一个愿意与你在一起的人解决问题,比起在陌生人中找到一个爱你胜过爱他/她自己的人,要容易得多。
意想不到的未来
如果你在想,“上面所说的并不适用于我,我已经找到了那个想和我度过余生的人”,也许你应该想得更远。你没有你想象得那么安全。我手边没有统计数据,但20年的工作经验告诉我,从外遇开始的关系很少有成功的。
你可能会认为你是例外。
每个人都这样想......直到糟糕的那一天,他们发现他们并非例外。
一个女人告诉我,她和她的情人决定为了彼此而和各自的配偶离婚,我问他们是怎么建立起关系的。她说他们在Facebook上相遇,最后创建了他们配偶不知道的秘密账户,这样他们可以自由沟通。我问她你怎么能确保你不会有另外一个秘密的Facebook账户,她的脸马上阴沉了下来。对于这件事情,她怎么能确保自己永远不会有另外一个呢。她气愤地回答:“他永远不会骗我。他爱我。我永远不会骗他。我爱他。”我温和地提醒她。她当初和现在的丈夫结婚时也是同样的感觉吧,然而她现在却在欺骗他。同样,她的情人当初和妻子结婚时也是同样的感觉。
我追问:“你们两人都已经表明,你们此刻的感觉比之前的誓言更重要。然而,感情会改变。感情变过,之后也会再变。然后会发生什么呢?“
她皱起了眉头:“当初我结婚的时候我以为我是被爱着的。但现在,我知道真正的爱是怎么样的,并且这种爱将持续一生。”
她违背很多关心她的人的建议,和她的丈夫离婚,和她的情人结了婚。
将近2年过去了。
现在,她变成了单身。她离开了一个爱她的男人(尽管他们之间存在严重问题),为了另一个让她感受到超乎想象的爱的男人。然而,就如常常发生的事,她童话般的爱情真的变成了一个童话。她为了短暂的兴奋放弃了太多。如果她当初决定接受她和前任丈夫所需的帮助,那么她会仍然处于婚姻中,问题解决之后婚姻还会是快乐的,与一个真正爱她的人在一起。
现在,她成了单身。她的人生不再一样。
生活中的事实
一段关系开始时,两个人总是想要表现得最好,给对方留下最好的印象。他们更愿意倾听,更愿意慷慨地付出,更加关注对方的愿望。我的朋友威拉德·哈雷把它称为特蕾莎修女的阶段。他说,在这一阶段,每个人都感到,“我想做那些可以让你快乐的事情,避免任何让你不开心的事”。
然而,随着时间的推移,我们往往更少聆听,更少付出,更加关注我们自己的愿望。威拉德说,我们会演变到“匈奴王阿提拉”阶段,每个人都感到,“我想做那些让我自己快乐的事情,避免任何让自己不开心的事情”。
当一段关系变质的时候,我们很容易假定,我们会找到另一段更好的。然而,假设可能会导致
灾难。事情并不总是像我们计划得那样发展。
每段关系都有各自的问题。它们从彩虹开始,最终经历的却是暴风雨。尽管离开一个人似乎像是解决当前困难的办法,但和另一个人发展关系往往会引起新的困难。每段关系,即使是孩子的出生,都携带着潜在的痛苦。解决当前关系中的问题的一个优势是,你至少知道问题是什么。而在任何新的或相对较新的关系中,问题都是会来临的,但你却不知道问题会是什么。
很多人意识到,比起他们之前留下的问题,他们现在遇到的问题更艰难。与现任配偶一起把问题解决掉,就会把风险最小化,避免承受一段新的关系中出现的更大痛苦。
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转载自《基督邮报》
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